Авторитет в семье

Должно же быть на земле место, где авторитет мамы и папы существует априори. Это - ваш дом. Но каждому из супругов придется не мало потрудится.

Татьяна Николаевна рассказывает: „У меня два сына, оба женаты, и у обоих дети. Так что я волей-неволей сравниваю. И хочу сказать, что очень уважаю жену старшего сына за атмосферу почтения к отцу, созданную в доме. Она и сама относится к мужу с уважением, и дочки к нему льнут: „Папочка, папочка!", его слово для них — закон. А он среди них такой важный и умиротворенный — мне кажется иногда, что сын и не заслуживает всех этих почестей. Иру, жену младшего сына, мне даже немного жаль: она взвалила на себя такую ношу в семье, с которой теперь не в состоянии справиться. Пока дочь была маленькая, это выглядело забавно: сначала Настенька побежит, спросит что-то у папы, а потом переспрашивает у мамы и часто получает противоположный ответ. Я даже однажды поинтересовалась: „Ирина, а почему в вашей семье отец не имеет у ребенка никакого авторитета?" „Авторитет еще надо заслужить!" — убежденно ответила невестка. К сожалению, сейчас это уже не смешно: Настенька подросла и все время норовит поступать наперекор. Ирина в бессилии пытается воззвать к авторитету папы, но нельзя твердо опираться на обломки. Только сейчас она начинает понимать, что собственными руками разрушила то, что ей необходимо — авторитет мужа и отца".

Работаем на будущее

Современный человек поставлен в такие условия, что ему везде чуть ли не с пеленок приходится завоевывать авторитет: в детском саду и в школе, в институте и на службе наш авторитет зависит от знаний, которыми мы обладаем, от навыков, которыми владеем, от денег, которые зарабатываем... Но, кажется, должно быть на земле место, где наш авторитет существует априори, просто потому что мы — муж и жена, мама и папа. Семья. В семье одинаково достойны уважения отец-ученый и отец-сантехник, мама-учительница и мама-телезвезда. В семью люди направляют основные свои силы, денежные и вещественные результаты труда. Правда, какая разница, сколько именно сделал человек, если это все, что он мог? Находя в семье понимание и поддержку, в следующий раз он сможет больше, встречая упреки — не захочет делать и того, что казалось недостаточным раньше. Авторитет в семье не зарабатывается, его создают. Задача жены — создавать и поддерживать авторитет мужа, задача мужа — делать то же по отношению к жене. Любой женщине приятно, когда муж ценит ее, принимает во внимание ее мнение, считается с ее чувствами и уважает ее достоинство. Но так же, как жене важно ощущать, что муж ценит и любит ее, мужчине важно, чтобы его уважали. В нашем мире, который все больше ориентируется на определенную личность и на „делание себя", молодым супругам, имеющим намерение жить вместе долго и счастливо, полезно заглянуть в будущее и понять не-напрасность семейного альтруизма: сначала вы работаете на авторитет другого человека, а потом этот авторитет начинает работать на вас. К нему можно апеллировать, на него можно ссылаться. К тому же человек, с уважением относящийся к своему супругу, и сам вызывает уважение. А иначе однажды дети могут озадачить вас примерно таким во просом: „Мама, если тебе не нравится все, что делает папа, зачем же ты тогда вышла за него замуж?" Проявляя терпение и понимая супруга, мы тем самым уважаем свой собственный выбор. Кроме того, наши сегодняшние поступки имеют проекцию в будущее. Жене следует относиться к мужу так, как она бы хотела, чтобы будущая невестка относилась к ее сыну. Отцу лучше обращаться с женой так, как он хотел бы, чтобы будущий зять обращался с его дочерью. Замечательно, когда оба супруга это понимают. В семье журналистов Татьяны и Владимира, воспитывающих четырех детей от 2 до 14 лет, каждый пальму первенства отдает другому.
— Я считаю своим долгом воспитать у детей уважение к маме, — говорит Владимир. — Кто вас родил на свет? Кто нас всех кормит? Кто, если что, все для нас сделает? Конечно, мама главная!
— Да, ребятишки и кошки ходят за мной по пятам, — улыбается Татьяна, — потому что для них конечный результат благополучия исходит от мамы. Но детям не все видно. Кто нас подпитывает морально и материально? Кто все знает, с кем интересно? Если я — главная по бы ту, то папа — главный вообще.

Правила счастливой жизни

Порядок в семье начинается с порядка в голове. Соотносите свое поведение с нехитрыми „правилами счастливой жизни". Всегда ли вы поступаете так?

1. Никогда не критикуйте своего супруга перед посторонними людьми, друзьями и родственниками.

2. Обсуждайте возникающие проблемы сразу, не откладывая. Подбирайте так тичные выражения, не лгите, не говорите частичной правды. Будет легче поддерживать авторитет друг друга, имея согласие по основополагающим вопросам. Без искреннего общения у вас неминуемо начнутся разногласия.

3. С детьми, которые становятся свидетелями ваших разногласий и проявлений недостатков характера и неизбежно задают не очень-то приятные вопросы, всегда разговаривайте честно. Отвечайте ребенку на поставленный им вопрос. Не все в отношениях взрослых дети могут понять, но сформулированный вопрос означает готовность воспринять ответ. И не пытайтесь выгородить себя, ведите рассказ от первого лица, говорите о ваших мыслях и чувствах. Не „папа меня обидел", а „папа сделал так-то, и мне это показалось обидным".

4. Поддерживайте авторитет папы в глазах ребенка, даже если это очень непросто. Не отменяйте наказаний и распоряжений, отданных детям супругом, даже если вы с ними не вполне согласны. Лучше потом отозвать мужа в сторону, спокойно изложить свое видение ситуации, постараться убедить в собственной правоте. И пусть отмена неудачного распоряжения или чересчур сурового наказания исходит от того, кто его дал, причем желательно под девизом: „Мы тут немного посовещались и решили..." Можете придумать для таких случаев условный знак.

5. И у мужа, и у жены в доме должны быть особенные дела и вопросы, в которых остальные домочадцы признают за этим человеком бесспорный авторитет. Например, домашний доктор — это у нас папа, а самый лучший повар — мама.

Кто главный?

Галина Андреевна, более тридцати лет прожившая в счастливом браке и вырастившая троих дочерей, вспоминает из своей жизни два ярких эпизода, которые показывают, что в вопросах воспитания детей главной всегда была она, а в глобально-материальных — муж. Пришло время отдавать в школу младшую дочь. За годы учебы старших Галина Андреевна настолько устала от учительских придирок, что решила рискнуть: повела ребенка на собеседование в только что открывшуюся в городе частную школу. Оленька успешно прошла тестирование, и им предложили льготу в оплате. Как ни сомневался сначала Александр Петрович в необходимости подобного шага, жене удалось его убедить, и они ни разу потом об этом не пожалели. В другом случае после смерти своей мамы Александр Петрович захандрил и предложил то, чего от него никто не ожидал: обменять их замечательную двухэтажную квартиру на дом. „Мне здесь тоскливо, не к чему руки приложить, негде развернуться", — твердил он. Собрались вместе со взрослыми дочерьми и, хотя женская половина (составлявшая абсолютное большинство) была в принципе против, решили: пусть папа поступает так, как считает нужным. „И семья в результате не проиграла", — теперь, спустя годы, констатирует Галина Андреевна.

Но если иногда трудно не забывать об этих принципах, даже когда в семье в целом все благополучно, насколько же труднее не впасть во власть обид, когда ситуация сложная или конфликтная. Какой это соблазн: сделать ребенка союзником и начать вместе с ним „дружить против" нанесшего обиду супруга! Важно уметь при любых обстоятельствах отодвинуть в сторону личные амбиции и сохранить здравый смысл. Только такое поведение является правильным и способно приносить результаты даже в самых безнадежных ситуациях.

Встреча, которая перевернула жизнь

— Мы поженились по любви, — рассказывает Татьяна Михайловна, — а потом... Потом я во всем поставила себя выше. Ну, конечно, я — из разряда деловых женщин, у меня высшее образование, авторская программа по истории, а он — служащий, телемастер. И началось разрушение семьи: помолчи, отстань, не вмешивайся, я лучше знаю. Сыновья с порога с любой своей проблемой шли ко мне, так были приучены. Муж внутренне никогда не был согласен с существующим положением вещей. Сначала он возмущался громко, затем все тише, а потом стал искать себя вне дома, появились какие-то компании... Короче, я сама превратила мужа в „половую тряпку" и любить „вот это" никак уже не могла. Купила путевку в санаторий, чтобы отдохнуть, собраться с мыслями, силами и — развестись. А там неожиданно познакомилась с женщиной, которая, выслушав мою историю, сказала удивительное: „Вы же по сути своей верующий человек. Развестись всегда успеете. Попробуйте понять, что семья — не место для самоутверждения. Почитайте, каков евангельский образец жены, и, если сумеете принять это, попробуйте поступать так. Но не ждите быстрых результатов. Хочу предупредить, что поначалу станет хуже, чем было".

Татьяна Михайловна вернулась из отпуска другой. Она не кинулась в церковь ставить свечи и не стремилась примкнуть к какому-либо из многочисленных протестантских движений. Просто сварила вишневое варенье без косточек, которое обожал муж (да только в последние лет семь косточки выковыривать было лень). Татьяна Михайловна и по сей день считает, что вера проявляется в поступках, которые мы совершаем каждый день. Еще она стала контролировать себя, сознательно говорила дома меньше и негромко, а что бы ни сказал муж — не перебивала. Начала обращаться к нему за советами и детей учить тому же. В обязательном порядке стала рассказывать детям про то хорошее, что делает для дома папа, пусть это были и давно привычные „мелочи": принес зарплату, починил кран, купил картошки... Николай Андреевич насторожился. — Он на удивление быстро меня раскусил, — вспоминает Татьяна Михайловна, — и стал говорить примерно следующее: „Что ты хочешь на меня взвалить? Нет уж, как привыкла сама тащить, так и тащи". Но я молчала и продолжала гнуть ту же линию.

Николай демонстративно напивался и несколько раз не пришел домой ночевать. Приятно ли это было жене? Ну конечно, нет. Тут в самую пору было обидеться: стараться стала больше, а получать меньше. Татьяна же продолжала верить, что терпение и труд все перетрут. „Своими руками разрушала, своими же надо и дыры латать", — утешала она себя в трудные минуты. Не будем сочинять сказки: Николай не стал носить жену на руках. Но наступило время, когда, спросив у него совета, она получила не „отмашку", а настоящий мужской обстоятельный ответ и была удивлена: насколько один ее собственный взгляд на ситуацию уже и беднее! Однажды Николай вымолвил: „Ну, это... Тань, мне так стыдно: я дома ничего не делаю. Напиши, что ли, список, чего надо?" С этого момента, считает Татьяна Михайловна, в их семье начался обратный отсчет. Итак, советы женам от Татьяны Михайловны.

• Создай мужу в доме царские почести. У детей культивируй любовь и уважение к отцу.
• Не задавай мужу вопросов „с подтекстом": „Куда пошел?", „Где был?", „Почему так поздно?". Веди себя спокойно и с достоинством — все, что нужно, он расскажет сам.
• Не сетуй на то, что нет денег.
• Прежде чем выражать недовольство тем, что муж мало прикладывает руки к дому, внимательно осмотрись: а много ли в этом доме твоего рукодельного?
• Постоянно находи дома дела, не сиди праздно.
• Вставай рано.

Кому-то советы совсем не понравятся, уж очень это не в духе нашего времени. Да только они смогли сохранить одну
небольшую семью. С той памятной поездки в санаторий прошло семь лет. Три года назад у Николая и Татьяны роди
лась дочь. И ее назвали Верой.

Марина Глушенкова,
мама четверых детей

Присылайте свой опыт и комментарии на Doc-fox@mail.ru
©Fox 2004