|
.gif){kind=spacer} |
О невыспавшихся мамах Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну,
натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской
в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр.
Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из
этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь,
в сапогах снег, в рукавах снег. В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!" По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова надела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-( Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю,
руки мою в темноте. Видимо, выходя включаю, а то следующий раз всё повторяется... "Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк. "Приходите тараканы, я вас чаем угощу! "А теперь душа-девица У меня муж сегодня выдал, рассказывая ребенку сказку, С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас вкусный обед. А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз
покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала
круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома.
Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где
у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена,
я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась :) Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа. Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену.
Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся
ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот
абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой
а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня,
я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится
вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты
что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС
на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных
волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это
всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала.
Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:) Обсуждения: гы-гы)) я недавно над Тимом закемарила (в час ночи где-то),
показалось, что буквально на пять минут. А муж в соседней комнате за компом
был. Вдруг Тим просыпается, я тоже и я мужу в соседнюю комнату кричу:
"Серега, ты спать думаешь??". Тут слышу голоз из кровати позади
себя: "А? что? Ты чего, совсем сдурела??? Я уже тут давно сплю, чего
орешь?"))) Гы-гы-гы-гы-гы!!!!!!!!!!!!! :)))) Наш папа в прошлом
году тоже ушёл на работу в тёщиных (!) джинсах-стрейч (!!!!!). Хорошо,
хватился в машине, что прав в кармане нет :))) Пришёл домой - как мы с
мамой ржали!!!
|
||||
 | | | |
|
